Топките на Бокондиала*


Топките на Бокондиала*

8499 0

Ритнотопковщината е държавата. Не е на живот и смърт, а повече – така казал един розовобузест велик треньор преди време. Много е прав – добра ритнитоковщина, добра държава! Ей го, Германия колко пъти става световен, европейски шампион – Ангела все е на власт! Франция, и тя стана световен шампион.

Пасът лети ли лети, Абсурдистан реши повече да не тъжи, не само с 94-та да се теши. Малко карикатурно се сбраха, на подигравките да секнат ищаха! Мислиха, мислиха и измислиха – а какво, не спете, тайните сега научете:

7 юли: Боко окончателно реши – край на лоши мисли, за апартаменти, чадъри и шезлонги. Дойде време нещо друго да се промени – футболът ще бъде реформиран. Хем му е ред, хем му се пада - а и Боко има дългогодишна кариера по футболните терени (може би най-дългата), така че КОЙ, ако не ТОЙ?

7 юли, 14:30 часа: Време е за пиар – Боко на това е цар! Трябва значи да убеди всички други приказни герои – реформа да произлезе, но не баш в сила да влезе. Кой значи да помогне, ако не шефовете на ритнитопковците, славни герои? На баш футболните аги - Домуса, Захарчето и Любителя на пурите, трапезата Боко ще слага, с тях заедно да се гощава, а главният прокурор, полицейският секретар и един там заместник също ще помагат!

7 юли, 14:35 часа: Дрънна Боко една-две жици, ясно е – утре на среща са всинци! Ама рано-рано зарана, че после жегата ще ги хване! Пък да няма елементи размирни, както и прояви немирни!

7 юли, 17:20 часа: Домуса звъни на Боко.

Домуса: Ало, Бойкич? Абе аз на тая среща няма да идвам, че някак си ми е под нивото. Аз вече съм първокласен бизнесмен и не мога да се разправям с палячовци. Много поздрави на колегите с числото 8.

Боко: Ей, тарикат. Много ти порасна работата и на тебе. Забрави #кой те издигна. Този път може, ама само ако се видя по телевизията ти.

Домуса: Добре, шефе. Целувам ти ръка!

8 юли, 10 часа: Боко посреща в сградата на Министерски съвет своите уважавани гости. Ето, иде Цацата, пак си е забравил па ... онова нещо, дето го имаш, като имаш топки. Не за друго, ами главен прокурор наесен ще се избира – по-добре сега много-много да не санира. Пристига и Цайсатия, и не забравя – глава да подаде, Боко да го погали. Пристъпя и Гологлавия, топка не рита, лоши мисли в главата му рипат: „С ваклия имот на жената какво ли да правя?“

Домуса, ясно, го няма – брат му, Малкия Домус се явява. Захрчето и Любителят на пурите са накрая – клубни навици от футбола, пардон – от Рая! На срещата цъфва и Перуката – с голямо закъснение – лошо му е, махмурлукът не прави настроение!

8 юли, 10:30 часа: Боко: Айде, бе, Борка, докога ще те чакаме?

Перуката: Господин Борисов, не се чувствах добре сутринта и се наложи да отскоча до болницата.

Боко: Не ме лъжи, пак си се наливал до късно, слушайки Преслава.

Боко: Така, събрах ви, за да си поговорим за нашия общ бизнес, извинете, исках да кажа любимата ни игра - футболът. Всички знаем, че недоволството на феновете все повече се засилва и започват да усещат част от схемите, които въртим. Затова трябва да започнем да действаме по-внимателно.

Малкия Домус: Какво означава това? Нали няма да се промени нашата позиция от последните години?

Любителят на пурите: Който играе, печели. Боко, ти знаеш как да печелиш – не говориш за КОЙ, а за КОЛКО!

Боко: Малък Домус, по-леко със съдиите, да няма рев и плач.

Малкия Домус: Спокойно, господин Борисов. Брат ми вече се погрижи за това, обезличихме всички медии, благодарение на нашия шеф.

Боко: #Кой пък е вашият шеф?

Малкия Домус: Как КОЙ – ТОЙ бе, ТОЙ!

Боко: Какво хубаво време е навън. Ама за да не се излагаме, сега да видим какво ще кажем на тия, медиите – има още тук-там някоя, дето не е на Шефа.

Захарчето: Господин Борисов, моето единствено желание е да се престане с тази медийна офанзива срещу моя отбор и да играем при еднакви и честни условия.

Боко: Каква честност, бе? Това да не ти е Армия, портокалов сок е, даже не Куинс, че там тенис играят. Дайте да помислим как да помогнем на любимия ми отбор да спечели най-после първенството, че не се е случвало скоро.

Малкия Домус: Как така, защо трябва да променяме статуквото?

Любителят на пурите: Аз съм съгласен с Борисов, трябва да има реформа!

Захарчето: Защо пък точно те, не може ли ние да сме шампиони?

Боко: Тишина! Говорим за истински отбори, Захарине. Каза́л съм нещо. Феновете трябва да видят, че има някаква промяна - не може да налагаме монопол и във футбола. Абе може, ама не толкова очевадно.

Малкия Домус: Борисов, брат ми пита за скандала с детекторите и дали може да се предприемат по-активни действия от прокуратурата, че нашето телевизионно разследване не свърши работа...

Цацата: Ще направим, каквото е нужно - затова сме тук.

Боко: Кой ти е дал да говориш, бе? Слушай сега - за детекторите по-добре да не дълбаем, че ще лъснат и други работи, от които няма да сте доволни. Оставете казуса да си върви по течението...

Цайса: Шефе, аз не разбирам за какво съм на тази среща?

Гологлавия: И аз, шефе... включете ни в разговора.

Боко: Вие сте тук, за да ми правите компания. Да не съм сам, пък и да покажете на обществото, че властите си вършат работата. Вашата работа е след срещата - да позирате пред камерите, да кажете няколко хубави думи, може да не се усмихвате, че много фалшиво става. Сега тихо... той и Борката не е много наясно защо е тук. Като се замисля, трябваше и правосъдният министър да дойде - и без това обикаля по места, където не му е работата. Само се излага това момче. Съсипаха ми репутацията такива като него.

Захарчето: Ще може ли най-после да обсъдим ТВ правата - очевидно е, че има конфликт на интереси...

Малкия Домус: Ти ли ще ми говориш за конфликт на интереси? При нас всичко е прозрачно, гледай си в твоята паничка!

Боко: Вижте, всеки си е получил своя порцион и пространство, в което да действа. Не се бъркайте в работата на другия, за да е спорна дейността на всички и да си нямаме проблеми. Абе, Васе - хубаво си носиш пуричка, ама що не сложи едно по-хубаво костюмче, бе? Стилът е всичко!

Любителят на пурите: Много жега е навън...

Боко: Прав си, дай да свършваме по-бързо и да си ходим. Предвидил съм много хитър метод за борба с корупцията в съдийството. Вчера ми хрумна. Ще въведем тайни телефони, по които съдиите да съобщават за натиск върху тях.

Малкия Домус: Аз съм против!

Перуката: Това са малко крайни мерки... не е нужно, всичко си ни е наред.

Боко: Успокойте се, момчета. Чрез този телефон ще разбираме кои съдии се имат за честни и достойни и ще ги отсвирваме... да свирят във Втора лига! Освен това директно ще можем да си поръчваме мачове, като има нужда - не се притеснявайте.

Любителят на пурата: Звучи чудесно!

Цацата: Чакайте, чакайте, по-полека с това, че не мога вечно да ви прикривам. Е, мога, ама ако пак ме изберете за главен прокурор.

Боко: Стига с тия избори, бе. Преди тва има други, местни избори. Там да имаме успех, пък после ще те мислим тебе. Цайс, СРС-тата ще са при теб. Ако някой звънка, първата ти задача е да се свържеш с мен. Ясен ли съм?

Цайса: Както винаги, шефе.

Боко: Ами това е общо взето, ако нямате повече въпроси, можем да си ходим. Бъдете усмихнати пред камерите, но не прекалено, за да покажем, че сме вършили важни дела. Успех на всички и ще се виждаме пак.

Любителят на пурите: Аз ще си ходя през друг вход, хич не обичам да ме снимат и да говоря.

Боко: Че защо не, ама да ми финансираш футболната любов. Неслучайно си там.

12:30 часа: Край на разговора.

Така приказката свършва - остават само легендите, така ли е било или не, КОЙ да ти каже?! Всички присъстващи излезли пред насъбралите се журналисти и изпълнили заръките на своя водач - дали обширни обяснения и обещания за феърплей, без натиск върху съдиите, без купуване на мачове и справедлива ритнитопкоска битка - без удари по топките!

Казаха и за иновацията - специален телефон в полицията. Е, Захарчето почти оплеска нещата, като намекна с изказването, че преди са се купували мачове, но повече няма. Но и това ще мине и замине в историята, без да му бъде обърнато внимание. Както се случва все по-често в Абсурдистан, Страната на абсурдите, в която наглостта и безочието властват, а спортът отдавна си е отишъл, воглаве с цялата държава. И изглежда, че скоро няма да се върнат.

* Всякаква прилика с действителни лица и събития е напълно случайна и няма нищо общо с действителността. Ако си мислите друго, проблемът е изцяло ваш!

Автори: Стефан Йорданов и Ивайло Ачев

Етикети:
Sportlive.bg

Още по темата


Timeout


виж всички
Реклама

Избрано от SL коментира


Живко, от паралелната реалност, която липсва на Левски

Левски отпадна на полуфиналите за Купата от Локомотив Пловдив, но това бързо остана зад полезрението на „сините“...

Реклама

Най-четени новини


виж всички
Реклама