Сезонът на риалити форматите: Игри на гладните треньори

Новият треньор на „Лудогорец“ е ясен – поне в нашата прогноза!

След шамара с 5:1 над руски гранд ЦСКА (Москва) треньорите в България сериозно се понаплашиха, че ръководството на българския шампион ще остави Станислав Генчев за постоянно. Но тъй като сме в сезона на риалити предаванията, решихме да помогнем на „Лудогорец“ да намери перфектната комбинация от качества в един треньор, който да изведе тима до титлата, купата, триумф в Лига Европа, а после в Шампионска лига, световното клубно първенство и ултимативния шампионат на галактиката.

Съревновaнието ще протече в няколко кръга с условия, поставени от ръководството на „Лудогорец“. Някой нещо? Не, никой няма никакви претенции, да започва по-бързо и да се разбира вече!

1-ви кръг: Събличане по шорти

Всеки класически български футболен човек го е казвал: няма как да те бива за треньор, ако никога не си се събличал по физическо. И така, конкурсът започва с базисното упражнение – всеки кандидат да се съблече по гащетки. Още при обяснението на условията Ивайло Петев се разплаква и си тръгва сам. Воин Воинов също се отказва – явно не била за него вече тая работа на тия години. Най-магически пък се представя Красимир Балъков – хем всички виждат, че е по къси гащи, хем някак си изглежда, че си е в костюм.

2-ри кръг: Детектор на лъжата

Въпросът е само един: „Наистина ли искаш да станеш треньор на „Лудогорец“?“, а отговорите, естествено, може да само „Да“ и „Не“. Георги Дерменджиев започва да отговаря, старае се да е ясен, но не му се получава да го обясни и отпада. Вили Вуцов пък говори бързо и по много, изнервя се, започва да псува полиграфа, тока, провеждащия изследването, съдиите и журналистите, вече е бесен, чупи полиграфа и е дисквалифициран. Извеждат го насила, а той крещи: „Аз отпадам, но ще завлека и други с мене!“. И наистина, докато го влачат, Вили Вуцов захапва за крака стоящия кротко наблизо Пламен Марков и го завлича със себе си. Последният треньор, извел България на голям футболен форум и в момента някакъв вид директор в ЦСКА, много го боли, но се опитва да не вика и да остане безизразен.

3-ти кръг: Мотивационни умения

Трима кандидати бързат да блеснат и започват да демонстрират способностите си на мотиватори. Емил Велев – Кокала, Николай Митов и Георги Иванов – Гонзо ръкомахат кой от кого по-мъжки и категорично и крещят кой от кого по-силно и авторитетно на посоки: „Айде, айде, давайте, момчета, играйте, знаете как, айде, живо, по-живо, бе!“. И тримата отпадат, защото не са разбрали правилно как работи мотивацията в „Лудогорец“. Изпитанието в този кръг всъщност се изразява в избягване на всякакви възможни действия, които биха демотивирали футболистите. Затова кандидатите за треньор в този кръг трябва да демонстрират как владеят уравновесено седене на скамейката и тихо присъствие в съблекалнята, с внимателно изричане на репликата „Както кажеш, Марселиньо“. Димитър Димитров – Херо явно не си е научил урока от миналия път като треньор на отбора и също отпада.

Кратка почивка:

Докато всички си почиват в парка, Ясен Петров въздъхва, едно есенно листо се откъсва и падайки, докосва Стойчо Младенов по рамото, който от удара се строполява (добре, че не е зима, защото ако беше снежна топка не ни се мисли). Петров е дисквалифициран за опит за убийство. Стойчо Младенов за щастие оцелява, но не се усеща да се съвземе навреме и после всичко се оказва приключило.

4-и кръг: Идеи за развитие

Кандидат-треньорите дават предложение как „Лудогорец“ може да стане още по-велик клуб завинаги. Чуват се какви ли не идеи. Кипи въодушевление от красиви стратегически виждания. Да се създаде нов сорт комари, които да се брандират като „Лунохапец“ и всеки, когото ухапят, като ги плесне, върху кожата му да се отпечата емблемата на „Лудогорец“ и ето ти нов фен на клуба. Братя Домусчиеви да станат поне трима, та ако някой си отиде от този свят, бъдещето на клуба да не е застрашено, както се надяват някои клубни врагове. Да се спечели Лига Европа! На Ася да ѝ се назначи помощничка! А предложението на Петър Курдов към кренвиршите за феновете да се добави кашкавал води до отстраняване на личността му от конкурса. Той е объркан – все пак много хора обичат тази комбинация...

5-и кръг: Модерен имидж

В търсенето на човек с модерна визия в тази модерна ера на борбата с расизма във футбола някак естествено от борбата за старши треньор отпадат немодерните Николай Киров – Белия и Стамен Белчев. Защото с тези си имена и прякори може да засегнат някого от около 12-те чернокожи или почти чернокожи футболисти в „Лудогорец“.

6-и кръг: Работа в екип

Бърз кръг, в който лидерите Марселиньо, Моци, Дяков и Вандерсон казват кой ги дразни. Така Ферарио Спасов отпада – Дяков не харесва мустаци. Моци не успява да каже ясно кой го дразни, защото от дъвченето на поничките не му се разбира. Малко изненадващо, но и Балъков е аут. Извиканите от него в националния Марселиньо и Вандерсон не го искат, защото от преживяното там са разбрали, че рискуват, ако той дойде в Разград, да намери някакви по-стари играчи от тях и да ги замени. Балъков е тъжен. Опитва си да си вземе Станислав Генчев завинаги, твърдейки, че е негов си, търновски, кадър, но самият Генчев отрича и се дърпа. Балъков е вече още по-тъжен и завинаги си заминава за Германия.

7-и кръг: Есе на тема „Лудогорец“ ми подава ръка в труден момент“

Не се гледа правописа. Но се изисква минимален обем – една страница. Раздават по една химикалка и един празен лист на всеки. Химикалките пишат зелено. Това подсеща Александър Томаш и Илиан Илиев да се сдърпат нещо на тема „Берое“, използват химикалките, за да се бодат един друг зад гърба на квестора и не успяват да изпълнят минималния обем. По различни причини отпадат още Христо Янев, който не е спазил жанра и е написал новото си криминале и Мъри Стоилов поради неубедително изразена благодарност в текста. Малко са останали, но текстовете им са за пример!

Финал.

Решението на ръководството:

За старши треньор е назначен екип от трима специалисти: Марселиньо, Станислав Генчев и Люпко Петрович (обещаващ, че в България ще бъде треньор само на отбори, започващи с буквата „Л“). Но има и един вариант от чужбина за после – винаги има причина за още една смяна, ако нещо...

Автор: Милен Антиохов